22 Lustige BH Sprüche

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

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Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

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Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

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Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

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Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

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Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

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Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

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Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

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Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

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Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

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Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.