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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jetzt live auf Facebook:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Gesichtet auf Reddit:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Witziger Spruch über eine humorvolle Diät mit Geldmangel und Sparen.
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Kommentar:
"Die beste Diät für den Geldbeutel! 💸😂 #ZahltagMotivation"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

23 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

17 Leute checken gerade 👀

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

8 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

25 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Macht Lärm auf WeChat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Macht Lärm auf Facebook:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jetzt live auf Slack:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

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