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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein KĂśrper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drĂźben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ist das Ăźberhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde ßber FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. DafĂźr ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Trendet auf Slack:

Mein Talent? Den ganzen Tag mĂźde sein und dann nachts hellwach Ăźber vĂśllig unnĂśtige Dinge nachdenken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Jeans sagen „HĂśr auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind fĂźr dich da, gĂśnn dir!“

Trendet auf Instagram:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als wßrdest du dort regelmässig zum Benzin schnßffeln hinfahren.

Jetzt live auf Messenger:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhĂśren kĂśnnen.

Geht gerade viral auf Threads:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Gesehen bei Slack:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Witziger Text ßber die Frustration von Laien beim Steuererklärungspflichten.
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Kommentar:
Vielleicht denken die Beamten beim Finanzamt, dass wir alle Steuer-Experten sind! 🤷‍♂️💸

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät fßr Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu frßh fßr Alkohol ist.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die frßher nur Musik fßr alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin persĂśnlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf mĂźssten eine Paartherapie machen.

14 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hĂśren und verstehen, kĂśnnen Welten liegen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir frĂźh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

5 Leute checken gerade 👀

Was nßtzt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen ßberlässt?

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

23 Leute checken gerade 👀

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Budget fĂźr Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

12 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, grĂźnde ich eine Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele BĂźcher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr BĂźcher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, die ich in meinem zukĂźnftigen Zuhause nicht haben mĂśchte: Einen wĂźtenden Mann.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Untertitel sind dafĂźr da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dĂźrfte, wĂźrde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im KĂźhlschrank?

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĂźrschlĂźssel auf!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

UngeschĂźtzter Geschlechtsverkehr kann zu BauklĂśtzen im Wohnzimmer fĂźhren.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Egal, wie traurig du bist, im KĂźhlschrank brennt immer ein Licht fĂźr dich.

Gesichtet auf Pinterest:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Soeben entdeckt auf X:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Gesichtet auf Messenger:

Geld macht nicht glĂźcklich. Aber man kĂśnnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Gesehen bei WhatsApp:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Frisch gepostet auf Twitch:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jetzt live auf Reddit:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, KopfhĂśrer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

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