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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente wĂźrde mir schon reichen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hält sich fßr einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenigstens kann ich mit SelbstzerstĂśrung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben kĂśnnen und auch gemeinsam eingestellt werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, vĂśllig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Beliebt auf X:

Entschuldigen Sie sich fßr die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schÜn, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Trendet auf Reddit:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Kann mir jemand ein bisschen MĂźhe geben?

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Ich fĂźhle mich schrecklich, dass ich mich zurĂźckgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Witziger Text ßber die Frustration von Laien beim Steuererklärungspflichten.
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Kommentar:
Vielleicht denken die Beamten beim Finanzamt, dass wir alle Steuer-Experten sind! 🤷‍♂️💸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, kĂśnnen wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellen sie sich vor, Hummeln wßrden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr kĂśnnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĂźr dieses Jahr vom Tisch.

12 Leute checken gerade 👀

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

21 Leute checken gerade 👀

So viele Dinge kommen zurĂźck und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

8 Leute checken gerade 👀

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr aufhÜren wßrdet, euch ßber den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglĂźcklich verheiratet sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern Ăźberhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage fĂźr eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenn mein Hund wĂźsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, wĂźrde er eine einstweilige VerfĂźgung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen wĂźrden. Aber viele sind nicht bereit fĂźr dieses Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu frĂźh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. HĂśrt auf damit!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Snacks fĂźr die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Alles in Maßen“, flĂźstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes fĂźr die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen WohnungsauflĂśsungen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wenigstens gehĂśre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin LĂśwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Gesehen bei X:

Niemand spricht Ăźber das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwĂślf enge Freunde hatte.

Beliebt auf X:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Gesehen bei WeChat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit fĂźr andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Gesehen bei YouTube:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

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