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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Beliebt auf TikTok:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Trendet auf TikTok:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Trendet auf Snapchat:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Trendet auf Snapchat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Gesehen bei Reddit:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

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Lustige biegen Sprüche

Neue lustige biegen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

15 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

22 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

13 Leute checken gerade 👀

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

19 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

12 Leute checken gerade 👀

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

23 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Gesehen bei Twitch:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Gesehen bei Threads:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Gerade geteilt über Slack:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

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