Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

891

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Beliebt auf Threads:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Frisch gepostet auf X:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Beliebt auf WhatsApp:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Trendet auf Slack:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Humorvoller Spruch über die Lustigkeit beim Thema Gutscheine und Rap-Musik.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte jemand mal einen 'Coupon Rap' schreiben! 🎤💸😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

16 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

20 Leute checken gerade 👀

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

11 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

7 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

16 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

11 Leute checken gerade 👀

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

8 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

485

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Beliebt auf Threads:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Geht gerade viral auf Twitch:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Gesehen bei TikTok:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Gesehen bei Slack:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

© 2026

Zurück auf Los! ↑