Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

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Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

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Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

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Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

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Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

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Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

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Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

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Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

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Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

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Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.