Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

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Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

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Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

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Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

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Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

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Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

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Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

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Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

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Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

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In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

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Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.