Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
🍻🍊 "Wenn schon O-Saft, dann aber bitte mit Schuss! Prost auf die verrückten Träume und die unerwarteten Überraschungen des Lebens!" 🤣✨ #OktoberfestGoals

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Gesichtet auf TikTok:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Gerade geteilt über Snapchat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Beliebt auf Discord:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Bieranstich Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

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