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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Gesehen bei Pinterest:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Gerade geteilt über Discord:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Gesehen bei Facebook:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Witziger Spruch über Sommerwetter mit humorvoller Warnung vor unerwarteten Sonnenstrahlen.
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Kommentar:
Wow, das sind ja sonnige Aussichten! 🌞☁️ Wer hätte gedacht, dass der Sommer wieder mit seinen alten Tricks daherkommt! 😄🔆

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

17 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

20 Leute checken gerade 👀

Das erträgt man jetzt so.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Gerade gelandet bei TikTok:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Trendet auf Threads:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Gesehen bei YouTube:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

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