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Kommentar:
"Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld. 💸😂 Denn warum sollte man sein hart verdientes Geld ausgeben, wenn man auch das Geld von anderen ausgeben kann? 🤑"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 6 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

20 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

15 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

22 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

15 Leute checken gerade 👀

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

17 Leute checken gerade 👀

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

5 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Trendet auf X:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Trendet auf Messenger:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Gesehen bei Slack:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

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Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

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