Lustige bierbrauende Pommeskuh Sprüche

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

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Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

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Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

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Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

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Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

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Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

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Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

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Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

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Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

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Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.