Lustige biologische Geschlechter Sprüche

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

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Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

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‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

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Lieber peinlich als langweilig!

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Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

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Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

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Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

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Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

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Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

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Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

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Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.