Lustige blasse Haut Sprüche

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

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Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

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Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

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Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

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Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

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Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

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Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

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Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

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Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

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Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

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Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.