Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.126

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jetzt live auf TikTok:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Start » Lustige Zeitreisender Sprüche

Lustige Zeitreisender Sprüche

Lustige Zeitreisender Sprüche 🕰️🤣 bringen dich auf humorvolle Weise durch Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft! Egal ob du gerade aus der Steinzeit zurückkommst oder einen Blick ins Jahr 3000 geworfen hast – hier gibt’s garantiert einen Spruch, der dich zum Schmunzeln bringt. Schnall dich an, die Zeitmaschine startet gleich und der Spaß kennt keine Zeitlimits! 🚀⌛

Neue lustige Zeitreisender Sprüche 👇

Alle lustigen Zeitreisender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

21 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

7 Leute checken gerade 👀

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

9 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

24 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

13 Leute checken gerade 👀

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gerade geteilt über Instagram:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Trendet auf Messenger:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Gerade geteilt über Twitch:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Gesehen bei Threads:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Frisch gepostet auf X:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Macht Lärm auf Slack:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

© 2026

Zurück auf Los! ↑