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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

429

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Trendet auf Discord:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Gesichtet auf Threads:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Beliebt auf X:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Start » Lustige Blinde Kuh Sprüche

Lustige Blinde Kuh Sprüche

Lustige Blinde Kuh Sprüche bringen eine humorvolle Note in das klassische Kinderspiel, das Generationen begeistert hat. 🐄😂 Mit einem frechen Kommentar über Blinde Kuh wird das Spiel auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Spielen mit Freunden oder beim Erinnern an die eigenen Kindheitsspiele – ein witziger Spruch über Blinde Kuh macht die Erinnerung gleich viel unterhaltsamer. 😄🎉

Neue lustige Blinde Kuh Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
„Manche sind eben wahre Meister im Stapeln! 🕹️🍽️ #TetrisChamp“

Mehr lustige Blinde Kuh Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Blinde Kuh Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jetzt live auf Facebook:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jetzt live auf YouTube:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

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