Lustige blindes Huhn Sprüche

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

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Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

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Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

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Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

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Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

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„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

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Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

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Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

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Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

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Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?