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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Trendet auf Facebook:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Soeben entdeckt auf Slack:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jetzt live auf Discord:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Witziger Spruch über Möbel, die sich beim Eile absichtlich verschieben, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Diese Möbel haben definitiv einen ausgeprägten Sinn für Humor! 🤪🪑 #WettrennenmitMöbeln"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

15 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

9 Leute checken gerade 👀

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.667

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Geht gerade viral auf Discord:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Trendet auf Facebook:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Gesehen bei Instagram:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Beliebt auf Slack:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

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