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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Gerade gelandet bei X:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Gesichtet auf Messenger:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Gesehen bei Facebook:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Frecher, humorvoller Spruch über Übermut und Selbstironie, mit einem ironischen Ton.
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Kommentar:
"Schon längst zum Experten-Level aufgestiegen! 😂🔥 #NoTimeForBurnout"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

24 Leute checken gerade 👀

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

22 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

16 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

6 Leute checken gerade 👀

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Beliebt auf Threads:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Geht gerade viral auf Facebook:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Gesehen bei TikTok:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

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