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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jetzt live auf Twitch:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Trendet auf Snapchat:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Geht gerade viral auf Slack:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Humorvoller Spruch über Polizei und Missverständnisse, freche Stimmung, witzig und ironisch.
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Kommentar:
"Vielleicht wollte er nur dein Auto durchsuchen und nicht dein Herz 💔🚓 #NotMyType"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

24 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

15 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

14 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

18 Leute checken gerade 👀

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

5 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

10 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

18 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Gesehen bei Messenger:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

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