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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jetzt live auf YouTube:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Gesehen bei X:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jetzt live auf Slack:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Geht gerade viral auf Discord:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Trendet auf Messenger:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

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Lustige Bluetooth-Lautsprecher Sprüche

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Alle lustigen Bluetooth-Lautsprecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

21 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

13 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

8 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

9 Leute checken gerade 👀

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

17 Leute checken gerade 👀

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Trendet auf X:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Trendet auf Instagram:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Gerade gelandet bei X:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

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