Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

485

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Frecher, humorvoller Spruch über Sommer, mit ironischer Bemerkung zum Training.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Gut, dass ich meine Strandfigur auf Eis gelegt habe – bei dem Wetter wäre sie eh nur unter dem Regenschirm zu sehen! 🌧️🏖️😄

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

9 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

9 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

11 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

5 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

6 Leute checken gerade 👀

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

948

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Trendet auf YouTube:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Gerade gelandet bei Slack:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Gerade geteilt über Messenger:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

© 2026

Zurück auf Los! ↑