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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

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Trended auf TikTok:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Trended auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Gerade geteilt über TikTok:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Trended auf Threads:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Trended auf Threads:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

vor 5 Monaten

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Kommentar:
"Keine Zahnung, dass du so eine Zahnzeit einplanst! 😄⏰ #ZahnarztHumor"

anfangen, Humor, kommen, mich, ohne, sagen, sollte, spät, Witz, Zahnarzt, Zahnarztbesuch, zu, zu spät

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gesehen bei Discord:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

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