Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.067

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jetzt live auf Telegram:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Gesehen bei Threads:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Gesehen bei Slack:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Start » Lustige Bombardement Sprüche

Lustige Bombardement Sprüche

Neue lustige Bombardement Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alleinsein, Bombardement, Einsamkeit, Gesellschaft, Meinungen, nie, Ruhe

Alle lustigen Bombardement Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

25 Leute checken gerade 👀

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

12 Leute checken gerade 👀

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

20 Leute checken gerade 👀

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

7 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.765

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jetzt live auf Messenger:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Gesehen bei TikTok:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.