Lustige Bombardement Sprüche

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

20 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

25 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

13 Leute checken gerade 👀

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

22 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

22 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.