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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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203 diesen Monat

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Aktualisiert

15. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Verbreitet sich schnell über X:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Gesichtet auf X:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Gerade gelandet bei WeChat:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Gerade gelandet bei Discord:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gerade geteilt über X:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.
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Kommentar:
"Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages! 🍻🥓 Wer braucht schon Müsli, wenn man auch ein kühles Bier haben kann, oder? 😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

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