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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.537

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Kürzlich geteilt auf X:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Gerade geteilt über X:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Witziger Spruch über Frühstück und Bier, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
"Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages! 🍻🥓 Wer braucht schon Müsli, wenn man auch ein kühles Bier haben kann, oder? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Blutgruppe: Nutella.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

13 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

15 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

14 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

21 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

20 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

10 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Geht gerade viral auf X:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Gesichtet auf Twitch:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Frisch gepostet auf Twitch:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

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