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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Gesehen bei X:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Kürzlich geteilt auf X:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

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Lustige bootylicious Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jetzt live auf WeChat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

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