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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jetzt live auf Discord:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Trendet auf Discord:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Trendet auf Pinterest:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Humorvoller Spruch über Erfindung, Dunkelheit und persönliche Erfahrungen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Danke an den Taschenlampenerfinder für das Licht am Ende des Tunnels! 💡🔦😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

19 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

22 Leute checken gerade 👀

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

25 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Trendet auf WhatsApp:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Trendet auf Discord:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Beliebt auf Telegram:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Gesehen bei Pinterest:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Gerade geteilt über YouTube:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

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