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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Trendet auf Facebook:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Trendet auf Threads:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Gerade gelandet bei Instagram:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Gesehen bei TikTok:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Witziger Spruch über Alter und Nostalgie mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin so alt, ich habe früher noch 'Anorak' gesagt. 😄🧥 #ThrowbackThursday"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

5 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

10 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

10 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

18 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

20 Leute checken gerade 👀

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

16 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Gesehen bei Reddit:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Gerade geteilt über Slack:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Trendet auf Instagram:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Trendet auf Instagram:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jetzt live auf Discord:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

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