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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.532

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Trendet auf WeChat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Gesichtet auf Telegram:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Witziger Spruch über den unermüdlichen Kampf gegen Schlaflosigkeit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich glaube, du könntest dabei selbst zum Forschungsobjekt werden! 😂🛌 #SchlaflosAberNichtRuhelos"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

10 Leute checken gerade 👀

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

20 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

12 Leute checken gerade 👀

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

14 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Frühsport.

9 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

6 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Gerade geteilt über WeChat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Trendet auf Discord:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Gerade geteilt über Facebook:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

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