Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

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In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

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Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

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Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

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Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

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Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

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Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

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Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

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Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.