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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jetzt live auf X:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Gerade geteilt über X:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Trendet auf Snapchat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Witziger Spruch über das Gefühl, immer wieder neue Probleme zu bekommen.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach nur eine Schaufel, um sich wieder aus dem tiefen Loch des Lebens zu graben. 🤣🪣 #Niemalsaufgeben"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

5 Leute checken gerade 👀

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

13 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

10 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Soeben entdeckt auf Discord:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Gesehen bei Snapchat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Trendet auf X:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Gesichtet auf Messenger:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Frisch gepostet auf Discord:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

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