Lustige Breaking News Sprüche

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

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Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

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Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

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Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

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Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

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Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

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Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

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Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

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Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

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Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

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Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?