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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

552

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Gesehen bei Twitch:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Macht Lärm auf Discord:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Start » Lustige Isst Sprüche

20 Lustige isst Sprüche

Lustige isst Sprüche bringen Schwung auf deinen Teller und ein Lächeln auf deine Lippen 😄🍕 Ob beim Snack, Dinner oder Kuchen-Overload – mit witzigen Food-Zitaten wird jede Mahlzeit zum Comedy-Event! Schnapp dir was Leckeres und lass dich von cleveren Wortspielen rund ums Essen begeistern. Guten Appetit und viel Spaß beim Schmunzeln! 🍔😂

Neue lustige isst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

allein, bist, deine, depressiv, Dunkelheit, ein, Einsamkeit, Essen, gegessen, gemeinsam, getanzt, haben, isst, kämpfen, leuchtendes Rechteck, Smartphone, Tanzen, Vorfahren, während
vor 4 Monaten

aktiv, aktiver, Essen, gerade, Humor, isst, Joghurt, kultiviert, kultivierter, merkt, Moment, selbst, Selbstironie
vor 4 Monaten

Andere, Autos, eigentlich, fliegende Autos, haben, isst, KI-Videos, McDonald’s, Michael Jackson, paradox, Sachen, Technologie, Zukunft
vor 4 Monaten

Auge, Auge isst mit, Bett, denn, Essen, Frühstück, Humor, immer, isst, Nackt
vor 4 Monaten

Drama, genießen, gerade, isst, Popcorn, Schutzengel, vermutlich
vor 4 Monaten

Anfang, aufhören, denn, immer, isst, Schokolade, Sei, Teil
vor 4 Monaten

Alltag, arbeiten, Baby, Eltern, Essen, isst, Schlafen, Schläft
vor 4 Monaten

Abends, alle, Essen, isst, morgens, Mücken, tot, Zwiebelbrot
vor 4 Monaten

Abendessen, Breaking News, Facebook, Heute, isst, Jenny, Salat
vor 4 Monaten

alle, Alltag, Chaos, festgestellt, Haus, Ironie, isst, Kekse, Putzen, sich, So, während, Würde, Zähne, zu

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Alle lustigen isst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

22 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

22 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

16 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

18 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

25 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

475

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Gerade geteilt über Telegram:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Macht Lärm auf Twitch:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich lese bis ich verwese.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

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