Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schalte den Wut-Modus aus und lass lieber den Glow-Modus an! ✨😡"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Wut als Glühbirne patentieren lassen! 💡🔥😂"

Mehr lustige brodeln Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Beliebt auf Instagram:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Gesehen bei Instagram:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Gesichtet auf YouTube:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige brodeln Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Logbuch ✨

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