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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Trendet auf Discord:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Beliebt auf LinkedIn:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Trendet auf YouTube:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

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Lustige Büchse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

6 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

16 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

13 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

17 Leute checken gerade 👀

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

8 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

6 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Gesehen bei Twitch:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Gesichtet auf Snapchat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Gesehen bei X:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Gesehen bei Pinterest:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Gerade geteilt über Slack:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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