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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.208

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Trendet auf Pinterest:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Frisch gepostet auf TikTok:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jetzt live auf WeChat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Gesehen bei WhatsApp:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin echt fick und fertig.

Start » Lustige Mythologie Sprüche

12 Lustige Mythologie Sprüche

Lustige Mythologie Sprüche bringen die alten Götter und Helden mal ganz anders zum Lachen 😄⚡️ Ob Zeus seinen Blitz mal verlegt oder Herkules im Alltag stolpert – hier trifft antike Coolness auf modernen Humor. Tauche ein in die Welt, wo Mythen nicht nur ernst, sondern richtig witzig sind! 🏛️😂

Neue lustige Mythologie Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Bigfoot, Glaube, Humor, mich, Mythologie, Vertrauen
vor 2 Monaten

Ägypten, Alten, Geschichte, Götter, haben, Haustiere, Humor, Katzen, Mythologie, nicht, vergessen
vor 2 Monaten

Alltag, bin, Geschirr, Gishyphus, Humor, Mythologie, Sisyphus, Wortspiel
vor 2 Monaten

abwischen, Hintern, Humor, Hygiene, können, Mythologie, nicht, sich, Zentauren
vor 2 Monaten

alle, Antike, Griechische Skulpturen, Humor, Medusa, Mythologie, Opfer, was, Wirklichkeit
vor 2 Monaten

Geschichte, griechische Mythologie, Hermes, Humor, längste, Mythologie, sollte, was, Witz, Wo, zustellen
vor 3 Monaten

Frieden, Humor, Medusa, Mythologie, Ruhe, Selfies
vor 3 Monaten

Achilles, Ankle Trick, durch, Humor, Mythologie, Tod, Trick, Witz
vor 3 Monaten

Alten, Götter, Humor, jemand, Milliardär, Mythologie, Opfer, opfern, versucht, Witz, zu
vor 3 Monaten

Achilles, Achillesferse, griechische Mythologie, Humor, Mythologie, Wissen

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Alle lustigen Mythologie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

8 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

19 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude.

18 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

22 Leute checken gerade 👀

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

10 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.163

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Beliebt auf Discord:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gesichtet auf Facebook:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Geht gerade viral auf X:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Gesehen bei Pinterest:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

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