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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1323 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

3.867

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Trendet auf Telegram:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Frisch gepostet auf X:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Start » Lustige Bürojob Sprüche

Lustige Bürojob Sprüche

Lustige Bürojob Sprüche sind der perfekte Weg, um den Arbeitsalltag aufzulockern und für etwas Heiterkeit im oft monotonen Büroleben zu sorgen! 🖥️😄 Ob es um die Herausforderungen von Meetings, den Kaffee-Konsum oder die skurrilen Eigenheiten von Kollegen geht, diese Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und helfen, den Stress des Arbeitstags zu vergessen. Lass dich inspirieren von diesen witzigen Aussagen, die zeigen, dass Humor der beste Begleiter im Büro ist! ☕😂

Neue lustige Bürojob Sprüche 👇

Alle lustigen Bürojob Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

15 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

11 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

8 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

20 Leute checken gerade 👀

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Geht gerade viral auf Telegram:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gesehen bei Twitch:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

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