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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

3.835

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Trendet auf TikTok:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Soeben entdeckt auf X:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Start » Lustige Bürojob Sprüche

Lustige Bürojob Sprüche

Lustige Bürojob Sprüche sind der perfekte Weg, um den Arbeitsalltag aufzulockern und für etwas Heiterkeit im oft monotonen Büroleben zu sorgen! 🖥️😄 Ob es um die Herausforderungen von Meetings, den Kaffee-Konsum oder die skurrilen Eigenheiten von Kollegen geht, diese Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und helfen, den Stress des Arbeitstags zu vergessen. Lass dich inspirieren von diesen witzigen Aussagen, die zeigen, dass Humor der beste Begleiter im Büro ist! ☕😂

Neue lustige Bürojob Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Der Wecker klingelt und die Millionärs-Träume erwachen! 💰😂 #prioritäten"

Alle lustigen Bürojob Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Gesichtet auf Messenger:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Trendet auf Messenger:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Gesehen bei YouTube:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Beliebt auf Pinterest:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jetzt live auf YouTube:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Frisch gepostet auf Discord:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

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