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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Gerade geteilt über Facebook:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Frisch gepostet auf Discord:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Start » Lustige Kein Bock Sprüche

Lustige kein Bock Sprüche

Lustige kein Bock Sprüche sind die perfekte Ausrede für alle, die gerade lieber chillen als anpacken wollen 😴✌️ Ob Büro, Schule oder Alltag – manchmal sagt Faulheit einfach mehr als tausend Worte. Hier gibt’s den ultimativen Spaßfaktor für alle, die „keinen Bock“ haben, aber trotzdem lachen wollen 😂🔥 Einfach zurücklehnen, durchatmen und mit einem Grinsen durch den Tag schlurfen!

Neue lustige kein Bock Sprüche 👇

Alle lustigen kein Bock Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

21 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

7 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

10 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

19 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

15 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Gesehen bei Facebook:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

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