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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.468

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Frisch gepostet auf TikTok:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Frisch gepostet auf Threads:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

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Lustige Café au lait Sprüche

Neue lustige Café au lait Sprüche 👇

  • Lustige Café au lait Sprüche - So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

    Kommentar:
    "Da wird der Kaffee zur fiesta! 💪☕💃 #CaféOlé"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Soeben entdeckt auf X:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Verbreitet sich schnell über X:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

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