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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Gesichtet auf Snapchat:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Gerade geteilt über Telegram:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Soeben entdeckt auf Discord:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Gesichtet auf Messenger:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Start » Lustige Stark Sprüche

32 Lustige stark Sprüche

Lustige stark Sprüche bringen nicht nur Muskeln zum Lachen, sondern auch die Stimmung zum Pumpen 💪😂! Ob beim Workout oder im Alltag – mit einer Prise Humor wird jede Challenge zum Kinderspiel. Also schnapp dir deinen besten Witz und zeig der Welt, wie stark du wirklich bist – mit einem Augenzwinkern natürlich 😉🔥!

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

18 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

18 Leute checken gerade 👀

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

18 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

19 Leute checken gerade 👀

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Macht Lärm auf Discord:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

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