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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Gerade gelandet bei Facebook:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Gesichtet auf Slack:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Gerade geteilt über X:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Humorvoller Spruch über Missverständnisse zwischen Liebe und Hunger, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Die wahre Liebe geht durch den Magen! 🍔❤️ #foodoverlove"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

7 Leute checken gerade 👀

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

18 Leute checken gerade 👀

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Soeben entdeckt auf X:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gesehen bei Telegram:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Gesehen bei Facebook:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

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