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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.480

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jetzt live auf X:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Frisch gepostet auf Facebook:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Trendet auf LinkedIn:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

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Lustige Candy Crush Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

18 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

14 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Beliebt auf Slack:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Beliebt auf Snapchat:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

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