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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Soeben entdeckt auf Threads:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Gerade gelandet bei YouTube:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Frisch gepostet auf Facebook:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Gerade geteilt über Slack:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Frisch gepostet auf Threads:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Trendet auf Telegram:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über das Trotzverhalten beim Singen.

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Kommentar:
"Meine Gesangskünste sind so schlecht, dass sogar die Nachbarn um Ohrstöpsel betteln! 🤣🎤"

Humor, kann, kann nicht, Motivation, nicht, Selbstironie, singen

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

20 Leute checken gerade 👀

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

8 Leute checken gerade 👀

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

5 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

25 Leute checken gerade 👀

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Trendet auf WeChat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Gesichtet auf Pinterest:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jetzt live auf Reddit:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

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Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

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