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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.120

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Gerade geteilt über Discord:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Geht gerade viral auf X:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Geht gerade viral auf Slack:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jetzt live auf Threads:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Start » Lustige Spiel Sprüche

65 Lustige Spiel Sprüche

Lustige Spiel Sprüche bringen jede Partie zum Lachen und sorgen für gute Stimmung am Tisch 🎲😄 Ob beim Zocken, Kartenspielen oder Brettabenteuern – mit den richtigen Worten wird jeder Spielabend zum Comedy-Event 🎉😂 Also schnapp dir deine Mitspieler und lass die Sprüche fliegen – denn wer sagt, dass gewinnen nicht auch Spaß machen darf? 🕹️🎉

Neue lustige Spiel Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gehen, Herausforderung, nach Hause, Pflicht, Spiel, Wahrheit
vor 4 Monaten

beide, Fußball, Fußballhumor, gegen, jetzt, Liverpool, Mannschaften, real, Real Madrid, Spiel, spielen, Spielverlust, Sport, verlieren, Witz, Würde, würden
vor 4 Monaten

besser, Gegner, Gesicht, Gewalt, Gewinnen, hinsetzen, Humor, nicht, Niederlage, Schach, schlägt, sich, Spiel, spielen, Strategie, werden, zu
vor 4 Monaten

ab, Abspielen, Alter, einfach, Handy, Humor, Internet, Pornhub, Porno, Smartphone, So, Spiel, Technik, Verdammte, Video, Virus, Warnung
vor 4 Monaten

Andere, Aushecken, Gegner, immer, irgendwas, Schach, Spiel, Strategie, Taktik
vor 4 Monaten

Doppelleben, ein, Erkenntnis, Fluch, Ignoranz, klug, Klugheit, Lügen, Muster, nichts, Schein, So, Spiel, Täuschung, trotzdem, tun, zu
vor 4 Monaten

Anfänger, Gaming, Lernen, Spiel, spielt, Teufel, Tutorial, Verwirrung
vor 4 Monaten

acht Freunde, Bitte, Dummes, dummes Spiel, ein, Freunde, Gesellschaftsspiel, So, Spiel, wer, Werwolf
vor 4 Monaten

BBQ, Freizeit, Fußball, Geselligkeit, Grillen, Nach dem Spiel, Spaß, Spiel, Vor dem Grillen
vor 4 Monaten

einzige, Humor, Monopoly, Platz, Schönheitswettbewerb, Spiel, Trostpreis, Wettbewerb, Wo, Zweiter

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Alle lustigen Spiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der frühe Vogel kann mich mal.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

12 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

23 Leute checken gerade 👀

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

10 Leute checken gerade 👀

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

20 Leute checken gerade 👀

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

21 Leute checken gerade 👀

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

13 Leute checken gerade 👀

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

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14. März, 2026

995

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Trendet auf Pinterest:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jetzt live auf WeChat:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Beliebt auf X:

Jeder ist zersetzbar.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Trendet auf Twitch:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

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