Lustige Chardonnö Sprüche

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

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Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

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Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

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„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

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Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

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Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

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Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

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Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

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Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

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Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

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Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.