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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gerade gelandet bei Reddit:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Gerade geteilt über Slack:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Frisch gepostet auf X:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Gerade geteilt über Threads:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Gesehen bei Facebook:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Witziger Spruch über Liebe und Bodenständigkeit mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Leute haben eben sehr hohe Ansprüche an ihre Beziehungspartner! 🚿😄 #DuschvorhangLiebe"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

16 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

13 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

7 Leute checken gerade 👀

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Soeben entdeckt auf Instagram:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

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