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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

953

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Start » Lustige Cliffhanger Sprüche

Lustige Cliffhanger Sprüche

Neue lustige Cliffhanger Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Cliffhanger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

15 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

10 Leute checken gerade 👀

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.312

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Gerade gelandet bei Messenger:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Trendet auf Discord:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Trendet auf Snapchat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Geht gerade viral auf Discord:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Gesehen bei Messenger:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.