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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Frisch gepostet auf X:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Gesichtet auf Discord:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gerade geteilt über X:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Trendet auf Snapchat:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Gesichtet auf TikTok:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Witziger Spruch über deutsche Wörter und Diskussionen, locker und humorvoll gestaltet.
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Kommentar:
Wenn "Dohooch" die Trumpfkarte in jeder Diskussion ist, dann bin ich jetzt Diskussionsexperte! 😄🃏

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

20 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

8 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

12 Leute checken gerade 👀

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

16 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Trendet auf Telegram:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gesehen bei WhatsApp:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

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