Lustige Serienmarathon Sprüche

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

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Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

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Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

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Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

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Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

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Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

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Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

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Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

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Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

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Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

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Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.