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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jetzt live auf Messenger:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Geht gerade viral auf Discord:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Gesehen bei X:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Gesichtet auf Telegram:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Trendet auf Facebook:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Start » Lustige Deckenventilator Sprüche

Lustige Deckenventilator Sprüche

Lustige Deckenventilator Sprüche bringen Wind in deine Stimmung! 🍃😄 Ob Sommerhitze oder steife Brise – mit einem Augenzwinkern wird jeder Ventilator zum coolsten Mitbewohner. Lass dich von witzigen Worten erfrischen und dreh die Stimmung auf – ganz ohne Rotorblatt! 🌬️✨

Neue lustige Deckenventilator Sprüche 👇

  • Lustige Deckenventilator Sprüche - Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

    Kommentar:
    Haha, also wenn das mal kein "flugtastischer" Zufall war! 🛩️💨😄

  • Lustige Deckenventilator Sprüche - Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon einen Besen, wenn man einen Deckenventilator hat? 😄🌀 #FaulheitGewinnt"

Alle lustigen Deckenventilator Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jetzt live auf WeChat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Trendet auf Snapchat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Gerade geteilt über Threads:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

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