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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.315

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Gerade gelandet bei Threads:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Frisch gepostet auf Slack:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Beliebt auf X:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Start » Lustige Deckenventilator Sprüche

Lustige Deckenventilator Sprüche

Lustige Deckenventilator Sprüche bringen Wind in deine Stimmung! 🍃😄 Ob Sommerhitze oder steife Brise – mit einem Augenzwinkern wird jeder Ventilator zum coolsten Mitbewohner. Lass dich von witzigen Worten erfrischen und dreh die Stimmung auf – ganz ohne Rotorblatt! 🌬️✨

Neue lustige Deckenventilator Sprüche 👇

Alle lustigen Deckenventilator Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

18 Leute checken gerade 👀

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

14 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

17 Leute checken gerade 👀

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

16 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

16 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

21 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

12 Leute checken gerade 👀

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

5 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.155

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Körper isst mein Kapital.

Macht Lärm auf WeChat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Beliebt auf Instagram:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jetzt live auf Instagram:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Trendet auf Snapchat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Gesehen bei Pinterest:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Trendet auf Messenger:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

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