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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Gerade gelandet bei X:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Gesehen bei X:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Trendet auf WeChat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Witziger Spruch über den Wandel von Kindheit zu Erwachsensein und Alltagserwartungen.
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Kommentar:
"Als ob Hausarrest nicht schon schlimm genug wäre, jetzt müssen wir auch noch den ganzen Tag auf das Paket warten! 🏡📦😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

14 Leute checken gerade 👀

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

21 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

16 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

21 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

17 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Gesehen bei Discord:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Gerade geteilt über YouTube:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Geht gerade viral auf Slack:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Geht gerade viral auf Slack:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Frisch gepostet auf Discord:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

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