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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jetzt live auf YouTube:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Gesehen bei Threads:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Frisch gepostet auf Slack:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Gesehen bei Facebook:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Gesichtet auf YouTube:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Witziger Spruch über langsames, bewusstes Museumsbesucherverhalten.
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Kommentar:
"Ich bin auf dem Weg zum Kunstexperten-Level! 🕵️‍♂️🎨 #SlowAndSteadyWinsTheArtRace"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

22 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

16 Leute checken gerade 👀

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

6 Leute checken gerade 👀

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

18 Leute checken gerade 👀

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

17 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Trendet auf Pinterest:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Trendet auf Discord:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Gerade gelandet bei X:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

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